E' ARRIVATA LA PRIMAVERA!

E tempo di semina

Vanga, Cariola e raccolta della semensa e mi raccomndo fertilizzare il terreno.

"Mi sono appena fumato l'intera tessera elettorale" mi disse una sera con voce sconessa e sguardo fiero. Gli occhi semichiusi, cerchiati di rosso, l'ampio sorriso, cerchiato dalle ormai celebri labbra da negro. E' questo che apprezzo in lui, la sua capacità di andare fino in fondo, con stile, se le circostanze lo richiedono. E quel suo fischiettare impegnato ? Conosce a memoria musiche e testi di qualsivoglia inno anti-sistema. Il suo rapporto con l'autorità, infatti, è sempre stato conflittuale (seppur accomodante nei casi di autorità culturali(vd.incontro con Veronelli)): ha capito il segreto: son persone, son parenti! E credo sia per questo motivo che ama affibiare soprannomi a star della tv, della politica, del giornalismo (es."Hai letto l'ultimo articolo di Ciccio?" "Ciccio chi?" "Ciccio Diamanti"). Francesco è uno spirito libero, uno spirito libero "di", uno spirito libero di svuotarti il frigo quando viene a studiare da te.

Sedile dell'Ally

Rigo in macchina in guardia medica

Flavio. la mamma è preoccupata per i goldoni nella giacca

ha chiesto seriamente al povero Fabio se era omossessuale. Come ammazzare un amico

"Andando a 100 all'ora per trovar l'anima mia ye, ye, ye yè, ye, ye, ye yè"

Marangoni a lavoro al fornetto rompe incitando gli altri, tipo Carlo pozzato.

Si mette la pancera

lancia merda ed assorbenti nel bosco

usava gli assorbenti di Camilla come sotto bicchieri

emmorroidi, no sono ragadi e pomate

bruciato i peli del culo con la scorreggia infiammata

Innamorato della Lazzari causa principale ella sua iscrizione ad economia

Banana caffè con Frenk

lincenziato dall'Odeon va a lavorare da Pasqualin 

Microfono di merda

gelato allo zucchero

tachicardia con biancaneve

Marangoni ed il basso. fondare una Ska band tipo Manonegra

In maschera dice agli sbirri di fare la maschera - "è il mio lavoro" -

Il vitello grasso ed il ritorno del figliol prodigo

Amore per le tartarughe ninja sega il manico della scopa per fare il bastone di Donatello

Paola Cittadin tò pisciato prima io - questa canzone è troppo comunista

Scipoero del biglietto in ritardo di 10 minuti

lo sperma color giallo ocra

Dente marcio

Pantalone degli operai

jazz - "yeah!" orgasma come keith jarret quando ascolta. Concerti branderburghesi

Ovunque vada pensa di essere a Vicenza

Aspetta la pensione

Mamich boschetto dietro la siepe 

idromen letto in gita

dito accettato

motorino parcheggiato nel fosso

Cagna supino festa in casa il padre lo getta nella doccia acqua fredda

Puzza ai piedi calzini al vento

Gara di piscio saltando di lato

Mastice tu parli lui limonamodello per il DNA groove

In biblioteca mangia un kilo di paneo frittura mista per 3 persone e un bianchetto, poi dorme

Figlio di tutte le famiglie

Passione fallita per il violino stridente

Crema da barba proraso al mentolo odiatissimo da tutte le donne amato dalle nonne

L'uomo più snodato del mondo. balla tutto in stile rock steady

Non compare sulla foto di famiglia cristiana 

 

 

Giovedì 15 Febbraio

Tutti insieme per dire SI all'aereoporto militare di Villafranca

Raduno ore 09:00 ( Stimate una Mezz'ora di ritardo per il Fuso Orario pianeta Cesco/pianeta Terra)

 Presso il Polo Universitario di Economia di Verona.

"Salve a tutti sono Francesco, e da sempre porto nel cuore una passione per i caccia F-14. Ne ho posseduti alcuni modellini montabli e qualche poster. Lancio il mio appello personale a favore dello storico sito di Villafranca che è stato per me così emozionante nella mia infanzia"

03-11-1982 - Nasce colui che batterà ogni record.

22 ore di sonno filato (interrotte da una pisciata ad occhi chiusi)

Dalla sua collezione di poesie riportiamo:

Precari

Si sta come

d'autunno

sugli alberi

le foglie

Conobbi Francesco Marangoni al Sartea, storico bar berico, solamente ma è tutto relativo...) due anni or sono, o poco più. La sua faccia a asettoni non mi era nuova, frequentando un altro storico locale vicentino, il cinema Odeon (dove il nostro lavorava come maschera, all'epoca).

Ricordo gaiamente che il primo argomento di conversazione fu incentrato su tale Piero Scaruffi, un pazzo. Me ne parlò con tale fascinazione che non potei fare a meno di andare a spulciare nella rete globale la storia di costui. Un pazzo intellettualoide che adora Captain Beefheart e odia i Beatles. Bah. Roba da snob. Non adorare il primo, ma odiare i secondi.

Ritorno in carreggiata, per dire che in quella occasione la futura Vacamora si incontrò per la prima volta. Chi avrebbe mai pensato che dopo così tanti anni saremmo stati ancora tutti qui a festeggiare la tua laurea (ehm...ciao Ale!...)?...

Tra i ricordi più soavi metto le cene nella sua taverna. Potrei inventare un menù, un best of, un greatest hits:

ANTIPASTO: Crostini al burro e filetti di acciuga (immancabili, cucinando)

PRIMI: Tortelli in brodo (Gimignani docet) - Minestrone di fagioli (rigorosamente di Lamon) – Bigoli all'anitra (al torcio i primi, del punaro la seconda)

SECONDI: Soppressa ai ferri, formaggi misti con polenta (tutto sostenibile, compatibile, rustico...) CONTORNI: Broccolo fiolaro in tecia (del me orto) e Verze in tecia (del suo) VINO: Biologico, biocritico, bioporco, insomma bon!

DESSERT: poenta e osei...

CAFFE'+RASENTIN

15€

Bene, carissimo, ora che dovrai iniziare a lavorare sul serio, finalmente potrai davvero far tua la celebre frase che tante volte ti ho sentito pronunciare, purtroppo invano...

Francesco, e allora?

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Citazioni preferite:

“Quando un uomo con la pistola incontra un uomo col fucile, l'uomo con la pistola è un uomo morto” (Per un pugno di dollari - Sergio Leone)

“Il mondo si divide in due categorie: chi ha la pistola carica e chi scava. Tu scavi” (Il buono il brutto e il cattivo – Sergio Leone)

“Campioni del mondo, dio porco! Crucchi di merda!! Francesi del cazzo!!!”

(italiano medio)

Per favore, ho un appello per tutti gli altri presenti: NON vilaureate!

Lasciate gli studi, accontentatevi di ciò che siete. Andate bene così chiunque voi siate... Amici, è una gran rottura di coglioni cercare di scrivere ste cose! Fate come me, che ho fatto una scelta radicale a riguardo, per non mettervi in difficoltà...

Vi voglio bene.

Forse non tutti sanno che dietro alle labbra da L. Armstrong, si nasconde in Francesco un potenziale omicida. Neanche sua madre potrebbe immaginare che gli anni di educazione cattolica avrebbero portato alla ripetersi del famoso passo della bibbia intitolato: "Caino e Abele". Tre volte ha tentato, tre volte ha fallito; c'è del profetico in Francesco. Esaminiamo ora gli sviluppi della vicenda:

può sembrare assurda la fiducia che il fratello minore pose nel fratello maggiore quando questi gli si avvicinò con la mano sinistra a coppa e la destra a coprire. Sembrava quasi che egli volesse offrire un frutto proibito all'ignaro fratello. Fù il fatidico "chiudi gli occhi e apri la bocca" a far temere il peggio, un momento di incertezza e poi con destrezza da manuale un temibile moscone cominciò a ronzare nelle cavità orali del povero Mauro. Un colpo di tosse lo salvò dalla morte per asfissia. Mauro era salvo. Così fallì il primo tentato omicidio;

in quel tempo a casa Marangoni scarseggiava il vino, altre bottiglie dovevano essere riempite; è questa la seconda scusa adoperata da Francesco per attirare il fratello nella sua trappola. Prese due bottiglie e le ruppe l'una contro l'altra lanciandosi poi contro il collo del fratello. Non versò il sangue del fratello, perché a 2 cm dal collo irrupe in una risata allegra e spensierata;

vi era festa in casa Marangoni e numerosi amici erano stati invitati per celebrare la sua gioia, ma non essendo esso in grado di trasmutare l'acqua in vino decise di intrattenere i propri ospiti con spettacoli pirotecnici. Approfittando della presenza del fratello prese con mano salda l'accendino e lo fece scorrere su di una gamba di Mauro. Non erano in jeans i pantaloni, ma in materiale combustibile il quale sviluppò una rapida fiammata. Il fragore generale delle risa fece di Francesco il grande protagonista della serata.

Una oscura profezia sembra essersi abbattuta nella famiglia Marangoni, in Francesco sembra essersi incarnato l'Anticristo.

DRUGO!!!Sì, sicuramente quello ce l’ha scritto in fronte, ma se osservate bene potrete riconoscere un’antica cicatrice da battagliero proprio sopra la linea del naso, dove di solito sta il “terzo occhio”. Il destino ha voluto che il suo compagno di trincea Rigo inciampasse in un piccolo gradino mentre stava fumando di nascosto una sigaretta, andando, “ironia della sorte”, a colpire il nostro povero Francesco e spegnendoli il mozzicone proprio all’altezza della fronte. (E si che Francesco è basso, ma pure Rigo lo è).
Wow! sembra una di quelle storie che leggi su Focus o che potevi vedere negli splendidi anni ’90 su Raitre durante UltimoMinuto.
Non so pero perché quando ci penso vedo solo un buffo omino scuro seduto su un gradino guardare gli amici e dire: - Oh ragazzi, sfida, sfida! - . E in preda ad un colpo di idiozia cronica spegnre la sigaretta che stava fumando sulla propria fronte.
Quel che è dopo lo lascio alla vostra immaginazione…

…silenzio…
…sguardi allibiti…
…ARGH!, Cazzo, cazzo, che male! Ah, Ah, Ah, che mona!, Zio bestiù!...


Ma la capoccia dura di Francesco non si ferma a questo, conscio della teoria che per fare ogni cosa serve la testa, al termine di una cena con il suo gruppo scout (lo compatiamo solo per la sua tenera età di circa 15 anni) decide di lanciarsi in una performance imitativa del suo grande mito Homer Simpson (che già lo aveva consacrato al successo con l’imitazione divenuta “must” di: “Quella cavalla li non è la stessa più”) spremendosi con forza una succosa arancia sulla fronte.

Non ci sono parole:
solo … grazie Francesco!

Come me!

 

I gusti di femminili di Francesco (come lui più volte ci ha detto e dimostrato - vedi post sull'apprezzamento delle orecchie piccole) benchè ora cerchi l'anima gemella tra le acciaierie Valbruna e la zona industriale di Montecchio Maggiore, non si sono mai discostati negli anni.

Vorremio ricordare i suoi periodi amorosi a fiere del lusso, sigari e conversazioni sugli yoth; cene e degustazioni eno-erotico-gastro-nomiche ricorosamente slow food ed in abito scuro;  2 pastine da Sorarù e passeggiata mattutina domenicale; alloggi di villegiatura tra centro storico, colli berici e mari toscani; vestaglie di seta pantofole e pipa dopo lunghi "impegni di lavoro" e con relative attese (e disgusto) degli amici.